告訴別人你的界線是自己的責任

鄧惠文


20130406 發現心關係小筆記 《與賴佩霞老師談療癒 Part 3》



也就是因為這樣(西方現代與東方傳統的價值觀衝突),我覺得我們在台灣的人可能性很大,我們是華人裡面在身心靈領域是最前衛的,但是也因為前衛,所以我們必須要找出自己的方法。老外的那一套我可以理解,因為我自己有一半的血統是美國人；又因為我自己從小在台灣,我也知道台灣的傳統那套,我知道一直傾向中國或華人傳統那一套的痛苦,我也知道老美那一套的痛苦(什麼東西都得自己來、什麼都得靠自己)。換句話講,我也看到了中國人這部份的美,然後我也看到了西方人的美。與其我們去看問題,我們何不取其兩邊的優點?那,這兩邊的優點是什麼?所以它就變成了一種界線。



我覺得界線這個概念是很多人沒有的,我在二、三十年第一次聽到界線這概念時也很疑惑這是什麼?我又是什麼?那那個界線要如何劃?

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界線就是比方說我跟妳是隔壁桌同事,我桌上有個我很喜歡的杯子,那妳可能覺得跟我很好,就趁我不在的時候把杯子拿去用。等我回來的時候,發現杯子被妳拿去用,我就不爽了,但是這個不爽我也不能說,因為內心會覺得自己那麼小氣幹嘛,又不是說用了會壞,這完全是心裡的那條線開始出來了。那很有可能我不說...不說...不說,等到哪一天我們之間有個磨擦的時候,我就把一股氣加上之前杯子被妳拿去用的氣一起倒在妳的頭上。



那這個界線在哪裡呢?我今天如果沒有告訴妳說我不希望妳拿我的杯子,這個就沒有界限。所以很多的人的界限都劃在自己的頭腦裡,就說自己覺得對方應該要知道我不喜歡。那在這樣的情況之下,其實你是沒有界線的,你不要以為說別人隱隱約約好像會知道你的界線在哪裡。



在兩個人的相處裡,我覺得那個界線好重要,夫妻、子女間也一樣。跟父母親的話我覺得還好的一點是說,我從小在這個家庭成長,就算我們一直吵也吵出一種模式了,我在家也有一種特定的性格了,反正弟弟妹妹知道姐姐生氣時讓她就好,所以即便再怎麼不開心,它都已經是一種既定的模式了。



它的問題會在於當我結婚了以後,我會把在家裡面的那個角色跟模式帶到婚姻裡頭,那以前在家的時候爸媽也讓我、弟妹也讓我,你憑什麼要跟我吵?所以我們就會很自然的認為說就是應該這樣。所以在兩性關係裡更需要去講清楚那個界線在哪裡,那個界線一定要說出來,那說界線就是一種技巧了。



人跟人之間要有好的關係,界線是很重要的,但是我們常常覺得界線這種事情有分為有幫助的、正向的設界限跟破壞性的設界限、在我們的文化裡面,很多人的困擾是很多人都會問說假設設界限的話,不就沒有辦法親密了嗎?不就沒辦法融合了嗎?



其實我在談的不是"設"界線,而是我告訴你我內心裡面的狀態,也就是去描述那個存在的界線,因為它在我裡面,而且當我告訴你這個界線的時候,我並沒有期望你一定要改變,我只是把我裡面的狀態說給你聽。



我們有責任告訴別人我們的線在哪裡,讓別人也有一個information知道說你在哪裡。但是那個線不是就永遠在那裡,那個線會因為我們兩個這層緊張結束了之後會到下一個階段去,下一個階段的線會在哪裡我們不知道。而且坦白講,今天早上的線跟晚上的線不一樣,因為早上心情很好,你怎麼踩我都無所謂,到了晚上我剛好碰到個什麼事情的時候,我那個線的雷達就很敏感了。



要先知道自己有那個界線,然後描述給對方聽,那這裡面還要先知道自己的情緒是什麼樣子,那通常我們都沒有先了解自己,我們都覺得是對方挑起了我們的情緒、不愉快,那事實上我們應該要先把自己的界線在哪裡講給對方聽,所以對方就會知道不是他挑起的,是自己本來就有的。那這個是我們每一個人應該要了解,你所有的憤怒不是因為對方給你的,而是自己本來就有的,只是對方剛好某個行為把我裡面的火給弄大了,那通常火大之後就會燃燒到對方的頭上說「都是你讓我生氣的」。



所以了解自己的狀態,把自己內在的狀態透明化,這是個不容易,但是在親密關係裡面真的需要學習。